(刘糜视角)
发生了什么，头，好痛……
还不等我缓过一口气，更加剧烈的头疼向我袭来，紧接着，一副副画面出现在我面前，像走马灯一般。
烦躁，不安，恐惧，各种负面情感涌入脑海。
脑子在强烈拒绝所想到的一切，我也打算再次忘掉，活在幻想中，绝对比这个好。
我对于那个是恐惧的，对于过去是害怕的，对于自己是拒绝的，那个愚蠢的自己，不应当是被接受的。
像手中的绳子断掉了，我控制不住了……
………………
＜自己＞是个＜天才＞，所有人都这么说，什么都比别人做的好，什么都比别人学的快。
在＜初中＞之前，＜自己＞只是麻木的学着父母托付与我的一切，却不知道＜自己＞到底想要什么。
终于，在＜小学＞毕业的那个＜暑假＞，找到了＜自己＞喜爱的东西。
＜音乐＞
这个东西可以让＜自己＞快乐，虽然不知道为什么，但每当拿起＜音乐＞的时候，＜自己＞就会安心。
既然＜自己＞学什么都行，那么＜音乐＞呢？
抱着试试看的心情。
唯独这个不行呢。
＜别人＞学一个月，＜自己＞需要三个月，这根本就是一点＜天赋＞也没有嘛。
自嘲的笑了笑，几次想要＜放弃＞，但屡次都不自觉的再次拿起了＜音乐＞。
既然＜内心＞叫＜自己＞这么做，＜自己＞就遵从＜内心＞吧。
＜那个时候＞，听到最多的就是＜嘲讽＞，＜父母＞的，＜亲戚＞的，＜同学＞的，＜老师＞的，以及那所谓的＜别人＞。
包括＜哥哥＞，也许是从那个时候开始，我开始疏远他了吧。
＜他们＞叫＜自己＞放弃，说音乐并没有什么用的，更多的人是叫我学起一个叫做法律的东西，然后成为一种叫做＜律师＞的人。
“那么只要兼顾就好了吧。”＜自己＞天真的说。
事实证明，＜自己＞也确实有这方面的＜天赋＞。
背完了各种＜乱七八糟＞的东西只用了二十天，然后运用入＜实际＞也没花多长时间。
我学会了＜法律＞，在这方面有＜天赋＞，理所当然的，＜自己＞没有＜天赋＞的＜音乐＞就应该被剔除掉。
“为什么？”
没有为什么。
无法＜选择＞自己想要的东西，所有的一切都是＜别人＞决定的，就没有另一个＜选项＞吗？
自己是＜幸运＞的。
在＜初中＞，结实了一群好的＜伙伴＞，＜自己＞喜欢着他们，他们也鼓励着＜自己＞。
渐渐的，＜自己＞开始＜作曲＞。
第一首＜曲子＞非常的＜成功＞，＜自己＞在网上引发了不小的＜影响＞，那时候，自己是＜快乐＞的，大概。
＜然后＞。
令我作呕的＜事情＞发生了。
我只是在＜作曲＞，弹奏，喜爱着这份来之不易的喜好，结果，某个＜专家＞过来了。
你没有天赋
我＜知道＞。
你涉及抄袭。
等……
在那个所谓＜专家＞的污蔑下，＜自己＞＜生气＞了，那可能＜自己＞这辈子来第一次＜生气＞。
自己将他搞上了＜法庭＞，用我那本不该有的＜法律＞，给他带上了一个莫无须有的＜罪名＞。
判罪＜十二＞年。
这样，就没有人会打扰＜自己＞了吧，＜自己＞再次＜天真＞的想着。
回过神来，身边＜多了＞很多人。
也同时＜少了＞很多人，＜自己＞的那些＜朋友＞，因为无所谓的＜恐惧＞而＜离我而去＞。
身边多了些只知道笑着对＜自己＞的＜面具人＞。
他们谈论着什么根本轮不到＜自己＞插嘴，自己只是在那里＜傻呵呵＞的坐着。
这不就变得和＜最开始＞一样了吗？＜孤独＞，＜无助＞。
这个时候，＜他＞出现了。
所有人当中，只有＜他＞亲近我，他支持我，＜他＞鼓励着我，我根本无所谓＜其他的＞。
不管是＜他＞的暴力，还是＜他＞向我索要金钱，我都可以满足＜他＞，只要站在我身边就行了。
＜一直＞，一直。
＜他＞开始变本加厉了，一个不小心就会被骂，又或是用什么其他的东西。
＜没关系＞，这些都没关系。
无论＜他＞和别的女孩子在一起也罢，无论一个星期没理过我也好，＜自己＞都感到＜没关系＞。
不知道什么时候开始，＜他＞向自己讨教＜音乐＞。
我很开心，当然很开心，将＜自己＞的，所有的东西都交付与＜他＞，只要＜他在＞我的身边，＜一切＞都没关系。
只要……＜一切＞……
除了＜音乐＞。
接下来的一部分，画面开始受损，但却在慢慢的修复，那是我不想回忆起来的一部分。
他开始向我＜索要＞音乐。
我将自己的一切＜交付＞与＜他＞，包括自己的那几首＜新歌＞。
迎来的不是别的，而是＜谩骂＞。
＜抄袭＞？又是抄袭？明明我只是在原地什么都没有干，只是单纯的＜创作＞，就被说成了抄袭？
自己又被＜否定＞了。
＜柱子＞即将＜倒塌＞。
自己＜幻想＞了一个将其支撑，我知道的，我一直知道的，只是一味的＜逃避＞罢了。
但……还是不要＜想起来＞的为好。
“刘糜！我错了！原谅我！”那是＜他＞的声音。
嗒的一声，什么＜东西＞断了。
那支起来的＜柱子＞，塌了。
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